Объявления ― Симпатичная блондинка, 90х60х90

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!.....