Анекдоты про жену — Муж поймал любовника жены

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

* * *

Приходит муж домой в дрободан. Жена:
– Опять нажрался, скотина.
Муж:
– Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
Жена:
– Как угрожали?
Муж:
– Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

* * *

Анекдот. Жена мужу:
– Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
– Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
– Но ты не храпел!

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!

* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

* * *

Жена навестила мужа в заключении.
– Ну, как ты здесь?
– Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

* * *

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря. Жена (задумчиво):
– Импотентам хорошо! Муж:
– С чего это, вдруг, импотентам хорошо? Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
– ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

* * *

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме...

* * *

— Я усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сам понимаешь: жена, йети.

* * *

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, сунь скорее, пока стоит!

* * *

Анекдот. Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!